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Ressentimento e raiva da mãe: ela vale a pena falar sobre eles?

Crescendo, continuamos associados laços invisíveis com a pessoa mais próxima – mãe. Alguém leva seu amor e calor com ele de forma independente, e alguém é ressentimento e dor não ditas que impedem as pessoas de confiar nas pessoas e construir relacionamentos estreitos com eles. Será mais fácil para nós se contarmos à sua mãe sobre nossos sentimentos? A psicoterapeuta Veronika Stepanova pensa sobre isso.

“Mamãe sempre foi difícil comigo, criticou qualquer erro”, lembra Olga. – Se quatro rastejassem no diário, ela disse que eu lavaria os banheiros na estação. Eu comparei constantemente com outras crianças, deixei claro que só posso obter uma boa atitude dela em troca de um resultado impecável. Mas mesmo nesse caso, eu não entreguei atenção. Não me lembro que ela um dia me abraçou, beijou, tentou de alguma forma animar. Ela ainda me apóia a culpa em mim: eu vivo com a sensação de que me importo mal dela. As relações com ela na infância se transformaram em uma armadilha, e isso me ensinou a tratar a vida como um teste difícil, a ter medo de momentos alegres, para evitar pessoas com quem me sinto feliz. Talvez a conversa com ela ajude a remover esse fardo da alma?”

Psicoterapeuta Veronika Stepanova acredita: Somente nós mesmos podemos decidir se devemos conversar com sua mãe sobre nossos sentimentos. Ao mesmo tempo, você precisa se lembrar: após essa conversa, os relacionamentos já esticados podem ficar ainda piores. “Queremos que minha mãe admita: ela estava de muitas maneiras erradas e acabou sendo uma mãe ruim. Pode ser muito difícil concordar com isso. Se a situação for dolorosa para você, prepare uma conversa com antecedência ou discuta -a com um psicólogo. Experimente a técnica do terceiro banquinho usado na terapia da gestalt: uma pessoa imagina que sua mãe está sentada em uma cadeira, então ele é transplantado para a cadeira e, gradualmente sendo identificado com ela, conversa com o rosto dela. Isso ajuda a entender melhor o segundo lado, seus sentimentos e experiências tácitas, para perdoar e liberar insultos infantis “.

Analisaremos dois cenários negativos típicos de relacionamentos infantis e como se comportar na idade adulta, seja vale a pena iniciar um diálogo sobre o passado e que táticas para aderir a.

“Mãe não me ouve”

“Quando eu tinha oito anos, minha mãe me deixou com minha avó e fui trabalhar em outra cidade”, diz Olesya. – Ela se casou, eu tive meio brother, mas moramos longe um do outro. Eu me senti desnecessário por qualquer um, sonhei que minha mãe me levou, mas me mudou apenas para ela depois da escola, vá para a faculdade. Isso não pôde compensar os anos de infância passados. Receio que qualquer pessoa com quem nos aproximemos me deixe como uma mãe. Eu tentei falar com ela sobre isso, mas ela chora e me acusa de egoísmo.

Ele diz que ela foi forçada a sair onde há trabalho, por causa do meu futuro. “.

“Se a mãe não conseguir conduzir um diálogo, não faz sentido continuar discutindo os tópicos que o excitam”, acredita o psicoterapeuta. “Eles não vão ouvir você de qualquer maneira, e o sentimento de rejeição só agravará”. Isso não significa que os problemas das crianças devem permanecer sem solução – é importante trabalhar com um profissional. Mas refazer uma pessoa idosa que está ficando mais fechada é impossível.

“Mãe me dirige aos olhos dos parentes”

“O pai, que não estava mais vivo, era cruel comigo e com meu irmão, podia levantar a mão sobre nós”, lembra Arina. – Mãe ficou em silêncio e depois ficou do lado dele, considerando que ele estava certo. Quando uma vez eu tentei proteger meu irmãozinho de meu pai, ela me deu um tapa na cara. Como punição, ela não pôde falar comigo por meses. Agora nosso relacionamento ainda está frio. Ela diz a todos os parentes que eu sou uma filha ingrata. Eu quero falar com ela sobre tudo o que sobrevivi na infância. Memórias da crueldade dos meus pais me assombram “.

“Uma mãe sádica é o único caso em que os filhos crescidos devem expressar tudo na cara dela sem poupar sentimentos”, acredita o psicólogo. – Se, crescendo, a criança perdoa a mãe e, apesar da experiência, se aplica a seu poço, há um sentimento de culpa nela. O sentimento é desagradável, e o mecanismo de proteção empurra para denegrir crianças e torná -las culpadas. Ela começa a contar a todos sobre sua falta de coração e crueldade, reclama e se coloca como uma vítima. Se você se relacionar com essa mãe gentilmente, ela será pior por causa do sentimento de culpa. E vice -versa: sua rigidez e franqueza arruinará os limites dos permitidos para ela. Comunicação calorosa com uma mãe que se comportou sádica, provavelmente, não funcionará. Precisamos falar diretamente sobre seus sentimentos e não esperar construir relações amigáveis ​​”.

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