Siamo sposati da più di sei anni. Abbastanza spesso litigi, iniziatore io o mia moglie. Alcuni si sviluppano in conflitti prolungati, durante i quali non comunichiamo per diverse settimane e ci comportiamo come nemici. E indipendentemente da chi è stato iniziato, tali conflitti prolungati, Sempre terminato solo per la mia iniziativa. Mia moglie Mai non è andato a usare il primo.

I conflitti prolungati passano invariabilmente secondo lo stesso scenario. Ora ne abbiamo un altro che è nato per colpa di mia moglie. Ho deciso di andare alla fine e di non conciliare il primo. Voglio vedere cosa ne arriva. Ma sono sicuro che raggiungeremo il divorzio: la mia morbidezza durante i precedenti numerosi conflitti ha instillato un certo modello di comportamento: il primo a mettere in scena.

E ora la domanda: perché tutti i litigi sono andati secondo lo stesso scenario e come cambiare correttamente lo scenario di litigi familiari?

Ciao, Victor. Grazie per la domanda, è particolarmente bello leggerlo da un uomo. Stai cercando la strada giusta per la tua coppia, e questo è un ottimo messaggio. Ma scopriamo: “Scenario corretto” – per quale scopo?

Se l’obiettivo è essere felici insieme e capirsi e amare sempre di più, allora questo è uno scenario.

Se l’obiettivo viene affermato e dimostra alla moglie che è da incolpare, allora un altro scenario.

Se l’obiettivo è litigare e non parlare per rilassarsi e allungare i litigi, allora questa è la terza sceneggiatura.

Perché alla fine hai bisogno dello scenario giusto? Formula chiaramente per te stesso. In effetti, nella tua domanda, sembra “come cambiare correttamente la sceneggiatura dei litigi familiari”, e non “come imparare a vivere insieme in pace e conflitto con il beneficio per due e la comunicazione?”. Questa è la prima e molto importante osservazione, perché le nostre azioni dipendono dall’intenzione.

Secondo la storia stabilita nella tua lettera, si può anche notare che per molti versi i conflitti vengono con l’intenzione subconscia di entrambi i coniugi di avere ragione e non concordare. E i conflitti normali e utili dovrebbero portare a un miglioramento delle relazioni e dello sviluppo psicologico di ogni coniuge e coppie in generale.

Analizziamo i punti sulla tua descrizione, che potrebbero diventare le regole dello “scenario corretto” del conflitto costruttivo, se l’obiettivo è ancora la felicità congiunta insieme.

1. I tuoi conflitti non portano alla gioia e alla conoscenza reciproca. Scrivi: “Abbastanza spesso litigi, l’iniziatore di io o mia moglie si verifica. Alcuni si sviluppano in conflitti prolungati, durante i quali non comunichiamo per diverse settimane e ci comportiamo come nemici “. Quindi portano a inimicizia ed evitano la comunicazione.

È importante capire qui che tuttavia I conflitti sono un ottimo modo per conoscersi. E per questo, in “Pacetime”, è importante per la tua famiglia sviluppare la regola principale: sarai d’accordo che nel conflitto provi a discutere della situazione da entrambe le parti. Rispetta tutti, senza interrompere e rispettare questo look. E completa il conflitto il giorno in cui è iniziato. Naturalmente, all’interno di questa regola c’è molto lavoro psicologico su entrambi i lati, ma è importante per me mostrarti la direzione.

2. Nei tuoi conflitti, è importante per te che ha deciso di fare la pace. E il sottotesto è così: sembra, chi è il primo – così debole. Scrivi: “Tali conflitti prolungati, Sempre terminato solo per la mia iniziativa. Mia moglie Mai non è andato a usare il primo “.

In conflitti sani funzionali per

la riconciliazione, c’è uno che è più saggio. Uno che ha una risorsa e una comprensione interne più psicologiche, come distrugge il conflitto “storto”.